me aburro y por eso...

  Fuente . --- El casco M1 de acero le baila sobre el cráneo, hundiéndole la visión hasta las cejas. Cada paso de Tomoko es un esfuerzo contra el lodo. —Claro, como no soy popular, pensé que era buena idea alistarme en el ejército. Mírame ahora —se dice a sí misma en un susurro que se pierde entre el zumbido de los insectos. Se supone que ella no debería estar aquí. Su contrato decía "enlace de retaguardia": llevar agua, clasificar notas, ser el engranaje invisible que mueve el correo del punto A al punto B. Pero ahora el sur se desvanece y el norte vietnamita avanza como una marea acerada. Tomoko solo puede pensar en los hippies de California. Se los imagina en sus mansiones, comiendo fruta fresca y alzando pancartas de "no a la guerra, si a la marihuana". Le hierve la sangre.  Fantasea con haber estado en aquella revuelta del "Jard Jat Riot", para partir un par de esos cráneos privilegiados. Pero la ironía se incrusta en su bulbo raquídeo, fue precisamen...

  - Hagámonos una simple pregunta. ¿Qué es un creepypasta? Diré lo que sale hasta en Wikipedia. El término nace combinando dos palabras: creepy (tenebroso) y copypaste (copiar y pegar). En esencia, es una historia de terror diseñada específicamente para ser difundida a través de internet mediante la réplica de su contenido. El problema con esta definición es que, debido a su origen digital, es difícil de encasillar. Más que un género rígido, funciona como una etiqueta flexible que ha evolucionado e integrado diversos formatos. Recordemos, nacen a principios de los 2000. (Técnicamente en 1999, con Polibius, pero esa es pa darle de comer aparte). Entre los interesados se suele señalar a Ted el excavador como la primera crepa. Cosa normal, porque tiene todos los tropos de este género. Una historia ficticia que se relata común hecho probado, fotografías que dan veracidad, y un blog exclusivo donde se narra la historia como un diario. Este formato fue su mejor punto a favor, eran rápid...

  --- Hay una pequeña cafetería que sólo encontrarías si te giras a vomitar en un callejón. Está llena de clientes todas las mañanas y parte de la tarde, depende de sus turnos de trabajo. Posiblemente pasen más tiempo allí que atendiendo a sus quehaceres. El local no está escondido del mundo, lo verás cerca de la Escuela Preparatoria Harajaku Makuhari Shuei, siguiendo todo recto la avenida Boulevard Internacional, y cruzando el puente peatonal, ese donde el aire parece maldito y siempre está subiendo faldas. Podrías pasar de largo, la mayoría de la gente lo hace. No tiene una fachada espectacular, rótulos neón de alguna chica mágica que ofrece preservativos, o un nombre de una cadena familiar. Solo tiene un pobre escaparate que ofrece una Cocacola de esas que atrae a las hormigas. Podrás entrar, es un pequeño tugurio aceptable y, si llegas antes de la hora punta matutina, es muy probable que encuentres un taburete. La primera pista de que hay algo que no encaja en este sitio es la ...

  - Fuente:  https://youtu.be/YbETtH36Zlo?si=G70ARewGhifVfT3g Hay un pequeño bar que está abierto y lleno de clientes antes de que la mayoría de nosotros a tomado el café de la mañana. El local está dos pisos debajo de las calles del centro de Metrópolis. De la parada Schuster, por la salida sur, tuerce dos veces a la izquierda, camina unos diez metros y estará justo ahí. Pero podrías pasarte con la misma facilidad y sin saber que está allí; no hay ningún cartel ni siquiera una puerta, solo un pasillo oscuro que parece un buen lugar para un asesinato. Sigue el olor a cigarrillo y el sonido de la máquina de discos del interior. Es un pequeño tugurio aceptable y, si llegas antes de la hora punta matutina, es muy probable que encuentres un taburete. La primera pista de que hay algo que no encaja en este sitio es el camarero. Nunca olvidarás su rostro: es una mole que ha visto demasiado, un hombre roto con láseres en los ojos. Su frente es una baliza de grietas, una avalancha espe...

  --- Se llama Robert Paulson y tiene cuarenta y ocho años. Se llama Robert Paulson y ya siempre tendrá cuarenta y ocho años. Con un plazo suficientemente largo, las expectativas de vida de cualquier persona se reducen a cero. Bob el grandullón. Ese pedazo de pan. El gran oso tenía asignada una misión de congelación y fractura. Así es como entró Tyler en mi apartamento y lo voló con dinamita casera. Coges un bote de pulverizador refrigerante R-12 —si todavía encuentras uno, con la historia esa del agujero de ozono y demás— o R-134a, y rocías el cilindro del cerrojo hasta que el mecanismo se haya congelado. En una misión de congelación y fractura, se rocía la ranura de un teléfono público, o de un parquímetro o de una máquina de venta de periódicos. Luego, con un martillo y un cincel frío se rompe en pedazos el cilindro congelado del cerrojo. En una misión de taladro y relleno, se agujerea un teléfono público o un cajero automático, se atornilla una pistola engrasadora en el agujero...

  --- Grok empieza. ¡Vaquero, vamos con todo! Aquí van mis argumentos principales de por qué Billy the Kid y su cuadrilla le ganarían a Yermak Timoféyevich y sus cosacos en un enfrentamiento directo (asumiendo un escenario neutral tipo llanura o terreno mixto del Viejo Oeste, sin fortalezas ni ríos masivos que favorezcan a uno u otro).Ventaja tecnológica brutal en armas de fuego (siglo XIX vs siglo XVI) Los muchachos de Billy llevan revólveres Colt Single Action Army (o similares), rifles Winchester de repetición (modelos 1873 o parecidos) y escopetas de palanca. Pueden disparar 6 tiros rapidísimos sin recargar desde la cadera o con ambas manos, y recargar en segundos con cartuchos metálicos. Los cosacos de Yermak usaban arcabuces o mosquetes de chispa (matchlock o wheellock en el mejor de los casos), que disparan 1 tiro cada 30–60 segundos si son muy hábiles, y necesitan pólvora suelta, bala separada y mecha. En un tiroteo a distancia media, los de Billy vacían un cargador entero ...