"The Devil Game" Creepypasta en español.

 

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Fuente: https://youtu.be/MODMaDETt2U?si=N_Kano6hs8JajUDZ

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Este es un conjunto de instrucciones sobre cómo hablar con el Diablo. Como cualquiera de ustedes que tenga algo de cerebro podrá notar, es una propuesta potencialmente estúpida desde el principio; una que probablemente culmine en algún tipo de destino profundamente desagradable. Honestamente, probablemente sería más inteligente publicar tu número de tarjeta de crédito en Facebook o iniciar una carrera como luchador de cocodrilos.

Pero eso no te va a detener, ¿verdad? No. Si estás sinceramente interesado, al menos técnicamente, si haces todo de la manera correcta, hay una probabilidad justa de que salgas bien librado. Y eso parece ser razón suficiente para que algunas personas decidan que es una buena idea, especialmente si eres del tipo adicto a la adrenalina que tienta al destino y busca asustarse, o del tipo desesperado.

Esto me lleva a un punto de aclaración que debo hacer: este no es un manual para hacer ningún tipo de trato fáustico. Ya sabes, todo ese asunto de vender tu alma. Aunque, si resulta que lo sacas a colación en la conversación, él ciertamente no sería alguien que se negara a aceptarlo. Sin embargo, llevar a cabo un trato tan insensato requeriría eliminar parte de la protección que habrás colocado para tu conversación, y no creo que necesite explicarte por qué eso sería una mala idea. Si eres tan matemáticamente incompetente como para querer cambiar algo que durará una cantidad infinita de años por algo que podría durar unos 90 años como máximo, hay muchos otros rituales por ahí que puedes seguir. Este, si se realiza correctamente, debería permitir que ambos hablen.

Esto quizás plantea la pregunta de por qué, exactamente, querrías hablar con el Diablo en primer lugar. Tal vez a algunos de ustedes simplemente les guste la idea de hacer charla casual con entidades ocultas extremadamente peligrosas, pero por el bien de la raza humana, espero que la mayoría no sea tan estúpida. La respuesta corta es que él sabe cosas; cosas que algunos de ustedes pueden tener un profundo y arraigado interés en descubrir. Quiero decir, no es omnisciente ni nada por el estilo, por mucho que le guste fingir lo contrario, pero definitivamente tiene una ventaja sobrenatural sobre el tipo de conocimiento que cualquier humano sería capaz de obtener.

Por ejemplo, probablemente no sería capaz de predecir cuándo ocurrirá la próxima Guerra Mundial ni de decirte la cura para el cáncer, pero bien podría predecir los números ganadores para el sorteo del Powerball de 500 millones de dólares de mañana, o decirte qué condición mortal no diagnosticada podría estar afectando a uno de tus seres queridos. Por supuesto, el Príncipe de las Tinieblas no va por ahí repartiendo números ganadores de la lotería a cualquiera que se lo pida, y confiar en cualquier tipo de información obtenida de un ser comúnmente descrito como el "Padre de todas las mentiras" es propenso a dejarte en una situación peor de la que estabas cuando empezaste.

Sin embargo, si estás realmente empeñado en averiguar algo y has agotado todas las demás opciones, hay una manera de intentar sacarle información precisa al tipo. Verás, al igual que muchos de los villanos más refinados de la cultura popular, el Diablo tiene cierta inclinación por los juegos. Las apuestas, por supuesto. La razón por la que le gustan tanto es que casi siempre gana. A menos que seas un violinista llamado Johnny, o estés representado por Daniel Webster, lo más probable es que te dé una paliza. Pero si eres lo suficientemente decidido como para querer enfrentar los riesgos y las bajas probabilidades, hay un juego específico que ustedes dos podrían jugar para intentar ganar la información que necesitas.

Pero lo primero es lo primero. Comenzaremos con una descripción del proceso de invocación, luego entraremos en las reglas del juego, algunos consejos sobre cómo jugar y, finalmente, por supuesto, la inevitable letanía de malditas porquerías arcanas que podrían salir horriblemente, horriblemente mal.

En otras palabras, para contactar a tu compañero de conversación, tendrás que ir a una iglesia a medianoche. No importa qué tipo de iglesia sea: grande o pequeña, vieja o nueva, liberal o conservadora, siempre y cuando estés seguro de que estará vacía. Lo último que quieres es que un predicador te interrumpa en medio de esto, tanto por el bienestar del predicador como por el tuyo. El proceso probablemente funcionará mejor si lo intentas en una luna nueva, una luna llena, un viernes 13 o en Halloween. El día real es menos importante que el efecto psicológico que tiene sobre ti; mientras no lo intentes en Nochebuena o en una tontería como esa, deberías estar bien.

La hora sí es importante. No tienes que empezar o terminar tu ritual exactamente a las 12:00 a. m. según el tiempo atómico de Greenwich ni nada por el estilo, pero como regla general, deberías llegar un poco antes de la medianoche y tener todo listo a más tardar a las 12:10 o 12:15. Llega con bastante anticipación si no sabes cómo vas a entrar; sorprendentemente, la mayoría tienden a cerrar sus puertas por la noche, al menos si no hay nadie allí para cuidarlas. Y recuerda: queremos que esté vacía. ¿Entendido?

Hay, por supuesto, ciertas cosas que debes traer y ciertas cosas que no puedes traer para este ritual. Necesitarás un bote lleno de sal —no necesitarás usarla toda, pero siempre es mejor tener más de la que necesitas que tener menos—, siete velas (siendo preferibles las rojas o las blancas), algo con qué encender las velas (te sorprendería lo mucho que la gente olvida esto; ritual oculto o no, no se van a encender mágicamente solas), un trozo de cuerda roja (ya sea soga, estambre o hilo) y un espejo de cuerpo entero, ya sea de piso o de pared, idealmente vas a querer encontrar uno de esos espejos que ya estén presentes en la iglesia; son un poco incómodos de cargar contigo durante un allanamiento. Sin embargo, si realmente no hay ninguno allí, tendrás que traer el tuyo. También te puede resultar útil traer algunos marcadores, lápices, papel, una linterna y cualquier tipo de herramienta que sea necesaria para asegurar tu entrada a la iglesia.

No se te permitirá introducir ningún dispositivo electrónico o de cronometraje. Esto incluye todos los teléfonos celulares, teléfonos inteligentes, tabletas, lectores electrónicos, reproductores MP3, agendas digitales, calculadoras, relojes de pulsera, relojes de bolsillo, temporizadores de cocina, relojes de arena, etcétera, etcétera, etcétera. En serio, es peor que los exámenes de admisión. Si eres de esas personas que tienen el teléfono inteligente prácticamente conectado al cerebro, no te preocupes: puedes llevar esas cosas contigo a la iglesia, siempre y cuando las dejes fuera de la habitación en la que realizarás el ritual. Si trajiste una linterna —útil para orientarte sin atraer atención no deseada—, déjala afuera también.

Tampoco traigas ningún tipo de parafernalia religiosa para protegerte, especialmente si pertenece a las religiones abrahámicas. Y sí, si esos aretes góticos de cruces negras que llevas puestos cuelgan del derecho, cuentan. Si llevas contigo algún tipo de símbolo sagrado como ese, el Diablo simplemente se negará a aparecer. No te preocupes, no vas a entrar totalmente desprotegido; de hecho, la mayoría de los suministros que llevas no son para ningún tipo de ritual de invocación, sino para tu propia protección: viejas supersticiones y remedios de magia folclórica para protegerte del mal. Por lo que sé al respecto, los efectos se basan principalmente en el poder de la creencia, así que probablemente existan muchos otros objetos, artefactos y procedimientos que funcionarían igual de bien. Si quieres arriesgarte a quedar indefenso a merced del Diablo para poner a prueba esa teoría, siéntete libre de experimentar; sin embargo, para cualquiera que no tenga un deseo de muerte psicótico, recomendaría apegarse al ritual tal como se describe.

Una vez que estés seguro de que tienes todos los suministros correctos, ábrete paso en la iglesia y busca un lugar para instalarte. Puede ser en cualquier sitio, desde el santuario principal donde se celebran los servicios, hasta un aula de la escuela dominical o un armario de suministros empotrado, siempre y cuando tengas una cantidad suficiente de espacio despejado en el suelo y estés seguro de que no serás interrumpido.

Instala tu espejo primero; aquí es donde aparecerá el Diablo cuando lo invoques. Como tal, no debes completar la invocación hasta haber colocado ciertos amuletos de protección alrededor de él. Primero, rodea el espejo con un círculo ininterrumpido de sal. Si el espejo está colgado en una pared o en el suelo, coloca un semicírculo alrededor de él; asegúrate de que la sal toque la pared en ambos extremos. Luego, envuelve tu cuerda roja alrededor del espejo varias veces. El color rojo, específicamente la cuerda roja, es un símbolo de protección en el folclore de muchas culturas y religiones; por esto también las velas rojas eran una buena idea.

Y hablando de las velas, colócalas alrededor del exterior de tu círculo o semicírculo de sal, espaciándolas a intervalos relativamente uniformes. No, no tienes que sacar una cinta métrica y hacerlo perfecto, pero al menos intenta que parezca que fue instalado por alguien lo suficientemente mayor como para que se le puedan confiar cerillos. Enciende las velas en el sentido de las agujas del reloj, teniendo cuidado de no alterar la sal. Si rompes el círculo, tendrás que empezar todo de nuevo. Una vez que todas las velas estén encendidas y ardiendo con fuerza, tus amuletos protectores estarán completos. Ahora estás listo para proceder a la invocación real.

Para hacerlo, primero debes llamar la atención del Diablo y demostrar tu determinación realizando algún tipo de acto sacrílego en el espacio sagrado. Voltear un crucifijo o una cruz al revés es bastante convencional, pero no es la única opción. Por ejemplo, sé de un chico que una vez cumplió con este requisito garabateando grafitis ofensivos por toda una pintura de Jesús que colgaba en su salón de la escuela dominical. Lo bueno de voltear una cruz al revés es que una vez que termines tu encuentro —asumiendo que hayas sobrevivido entero—, simplemente puedes ponerla al derecho y nadie se enterará de nada, esquivando así el riesgo, relativamente menor pero aun así irritante, de que tu escuela dominical se convierta en una recreación de la Inquisición Española durante el próximo mes y medio.

Después de que hayas terminado de hacer cualquier cosa ofensiva que hayas decidido, cierra todas las puertas de la habitación, apaga todas las luces para que el espacio quede iluminado únicamente por las velas, colócate frente al espejo y míralo profundamente, concentrándote en el resultado deseado. No hay encantamientos ni cadenas arcanas de latín que tengas que recitar; solo mira el espejo y desea con todas tus fuerzas que el Diablo aparezca allí. Después de unos momentos de esto, cuando te sientas listo, cierra los ojos y cuenta hasta diez: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez.

Luego, ábrelos. Si todo ha salido correctamente, ya no verás tu propio reflejo; estarás mirando al Diablo, o al menos mirando la forma en que el Diablo ha elegido aparecer ante ti. Lo más probable es que no luzca como el convencional demonio rojo con cuernos, patas de cabra y un tridente, ni como ningún tipo de aparición terrible. No tiene sentido asustarte ahora; es mejor atraerte, hacerte sentir seguro. Con ese fin, generalmente adopta la apariencia de un ser humano bastante promedio e indescriptible. En todo caso, es propenso a la vanidad, por lo que se inclinará hacia el extremo más atractivo del espectro.

La única parte realmente aterradora de él serán sus ojos. No importa cuánto lo intente, no puede ocultar el brillo siniestro que arde en lo más profundo de ellos: una diversión malévola y un hambre similar a los ojos de una araña que contempla a una mosca luchando en su telaraña. Son supremamente confiados, esos ojos; confiados y sin piedad. No los mires con demasiada profundidad o empezarás a sentirte indefenso, paralizado por el pavor, perdiendo la esperanza y tu voluntad de luchar.

Dado que probablemente te quedarás allí parado mirándolo en estado de shock durante unos momentos —habiendo esperado en algún nivel que el ritual fallara—, él iniciará la conversación preguntándote qué es lo que deseas de él. Si puedes recuperar el ingenio lo suficiente como para hilar una frase coherente, deberías responder con algo como esto: "Deseo desafiarte a un juego de preguntas y respuestas". Quiero decir, incluso si no dices las palabras exactamente bien, él sabrá a qué te refieres y aceptará tu petición con una amplia sonrisa depredadora de anticipación. Verás, él ha estado jugando a este juego durante mucho tiempo y es muy bueno en ello. La mayoría de los humanos, por otro lado, son muy malos. Esto le da la oportunidad, como mínimo, de meterse por completo con tu mente, y como máximo... bueno, eso lo guardaremos para la letanía de porquerías que pueden salir mal.

Tienes que jugar de manera muy inteligente para evitar justificar sus expectativas. Las reglas generales de este juego son muy simples, con algunas que pueden complicar las cosas. Él comenzará haciéndote una pregunta; él siempre inicia el juego. Puede ser cualquier cosa, desde un dato de trivia oscuro o un acertijo, hasta una pregunta extremadamente personal. No te preocupes, no serás arrastrado inmediatamente al infierno si respondes mal ni nada por el estilo. De hecho, ni siquiera te dirá si acertaste o no.

Después de haber respondido a su pregunta, tienes derecho a hacerle una a cambio. Aquí es donde entran las consecuencias de tu respuesta: si respondiste correctamente a su última pregunta, él responderá a la tuya de manera honesta y precisa —bueno, tan precisamente como sea capaz—. Sin embargo, si la respondiste incorrectamente, él es libre de mentirte como mejor le parezca. Tal vez, si le has preguntado algo que es mejor que no sepas, te dirá la verdad de todos modos; pero lo más probable es que te alimente con la mentira más insidiosa y dañina que se le ocurra. De cualquier manera, después de haber respondido, te hará otra pregunta y el proceso se repetirá una y otra y otra y otra y otra vez, hasta que decidas darte por vencido.

Ahora, puedes estar sentado ahí pensando que suena bastante fácil obtener la información que necesitas; que todo lo que tienes que hacer es esperar una pregunta que puedas responder correctamente y luego aprovechar esa oportunidad para preguntarle lo que realmente quieres saber, ignorando todo lo demás que haya dicho. Bueno, no es tan simple. El Diablo nunca te hará una pregunta fácil, una de la que puedas estar completamente seguro de la respuesta. En su lugar, podría hacerte una pregunta sobre la que tengas un conocimiento vago, que pienses que tal vez sabes la respuesta pero no tienes total confianza, obligándote así a dudar de ti mismo infinitamente, obsesionándote con si puedes o no confiar en la información que te dio.

Luego, tal vez pienses que lo que dijo fue una mentira —desearás que fuera una mentira—, pero consumido eternamente por la duda, serás incapaz de convencerte por completo de que estás equivocado. O tal vez tendrás que tomar una gran decisión basada en la información que te dio, y serás atormentado por el miedo y la indecisión al darte cuenta de que tu destino —y tal vez el de otros también— depende enteramente de si fuiste capaz de recordar correctamente alguna pieza arcana de trivia que ni siquiera recuerdas ahora. Por cierto, nunca recordarás la pregunta exacta que te hizo el Diablo; eso haría demasiado fácil que regresaras y verificaras tu respuesta.

O tal vez, en lugar de poner a prueba tus conocimientos, te preguntará algo personal; algo sobre lo que incluso te mientes a ti mismo. Tú le responderás pensando que tienes la respuesta correcta: "No, no le tengo rencor a mi hermana", o "Sí, entregaría el dinero a la policía". Pero él lo sabrá mejor; lo sabrá mejor de lo que tú mismo lo sabes. Sabrá mejor que tú que estás mintiendo, y te mentirá a cambio, y tú le creerás. Le creerás hasta que ya no seas capaz de engañarte a ti mismo, y para entonces podría ser demasiado tarde.

O tal vez, tal vez ni siquiera te dará la oportunidad de obtener una respuesta precisa en absoluto. Quizás solo te haga cadenas interminables de preguntas complicadas e imposibles, haciéndote sentir cada vez más frustrado y desanimado al darte cuenta de que nunca serás capaz de obligarlo a decirte la verdad. Preguntas como: "¿Cuál es la altura exacta del Monte Everest en centímetros en el año 1666?" o "¿Cuál es la velocidad de vuelo de una golondrina sin carga?". Aunque, conociendo su sentido del humor, si alguna vez hiciera esto último, podría considerar "¿africana o europea?" como una respuesta correcta.

Sin embargo, hay un par de formas de cortocircuitar esta estrategia en particular: reglas adicionales y cursos de acción que hacen el juego más interesante y evitan que seas bloqueado por completo, aunque, con toda honestidad, probablemente él quiera que intentes una de esas opciones de todos modos.

La primera opción es hacerle un acertijo en lugar de una pregunta. Si de alguna manera logras desconcertarlo y él responde mal al acertijo o se rinde, estará obligado a darte una respuesta verídica a tu siguiente pregunta. Si responde correctamente al acertijo, una vez más, no te preocupes: no se lanzará sobre ti como una esfinge ni te arrastrará al infierno. Lo que pasará es que obtendrá un "pase", lo que le permitirá mentir en respuesta a una pregunta que, de otro modo, estaría obligado a responder con la verdad. Honestamente, si obtiene un pase, bien podrías rendirte y dejar el juego ahí mismo. Ya es casi imposible determinar cuándo te está diciendo la verdad en la mejor de las circunstancias; añadir otra capa de complejidad al intentar descifrar constantemente cuándo y si está usando su pase es suficiente para hacer explotar el cerebro de cualquier persona normal. No hay manera, olvídalo.

La segunda opción es aceptar un desafío de su parte. Si lo aceptas y juras llevarlo a cabo, una vez más, él tendrá que responder a tu siguiente pregunta con la verdad. Si eliges rechazarlo, él obtendrá otro pase. Ahora, antes de que te asustes y rechaces la idea por completo, debes saber que no te pedirá que hagas nada excesivamente dramático o indescriptiblemente malvado como volar un hospital o asesinar a alguien. Como regla general, la mayoría de los desafíos no involucrarán la pérdida directa de vidas ni ningún delito mayor. Sin embargo, ciertamente no serán fáciles: infligirte un dolor severo a ti mismo, hacer algo que te mate de miedo, cortar una relación preciada, humillarte públicamente o a alguien que amas... todas estas cosas, y más cosas que quizás ni puedas imaginar, están completamente sobre la mesa. Si estás dispuesto a llegar tan lejos, a ponerte en ese tipo de posición, obtendrás tu respuesta. Sin embargo, si él logra idear la única cosa que sabes que simplemente no puedes o no quieres hacer, bueno, entonces una vez más, bien podrías renunciar.

Una última cosa: no pienses que puedes simplemente decirle que vas a hacer algo y luego no hacerlo. Si aceptas un desafío y luego no lo cumples, bueno, digamos que hay consecuencias. Solo aguántalo y cumple tus promesas sin importar lo que haya sido; créeme, te irá mejor así.

Finalmente, cuando hayas obtenido la información que deseas o te hayas rendido por completo, puedes terminar el ritual simplemente agradeciendo al Diablo por aceptar tu petición, inclinándote cortésmente por la cintura y despidiéndote de él. La superficie del espejo parecerá nadar y parpadear por un momento, y luego estarás mirando tu propio reflejo otra vez. Solo cuando estés absolutamente seguro de que estás mirando tus propios ojos nuevamente, podrás darte la vuelta, encender las luces y comenzar a desmantelar tus protecciones.

Ahora, y esto es importante: incluso si no has obtenido la información que querías, debes terminar el ritual de esta manera antes de que hayan transcurrido 66 minutos. Bueno, supongo que técnicamente tienes 66 minutos y 6 segundos —soy sutil, ¿verdad?—, pero si seriamente vas a intentar ajustar tanto el tiempo sin ningún tipo de dispositivo para medirlo, probablemente estés jodido de todos modos. No puedo enfatizar lo suficiente lo importante que es que te mantengas dentro de este límite de tiempo. Guardaré la razón detrás de eso para el final, pero no te saltes partes; todavía tengo algunos consejos importantes sobre cómo jugar:

Primero: Ten mucho cuidado con qué tipo de información personal entregas. Intenta no hablar de ti mismo, especialmente de tus emociones y problemas, más de lo absolutamente necesario. Este tipo conoce la psicología humana como la palma de su mano e intentará meterse en tu cabeza. Es como hablar con Hannibal Lecter: dale suficiente material con qué trabajar e incluso si no crees una sola palabra de lo que dice, aun así encontrará una manera de joderte la mente como nadie. Si algo de lo que pregunta te hace sentir remotamente incómodo, no dudes en mentir con todos los dientes; habrá muchas otras preguntas.

Segundo: Intenta mantener el juego en su curso y moviéndose con rapidez. Se deben evitar las interacciones no estructuradas de cualquier tipo. Lo más probable es que en algún momento intente desviarte por la tangente, discutiendo algo que te fascina, analizando una respuesta que le has dado o buscando cualquier otra excusa para hablar largo y tendido sin avanzar en el juego. Esto no es solo una pérdida de tiempo valioso, sino también otra excelente oportunidad para meterse con tu mente.

Tercer: Si eliges proponerle un acertijo, usa uno que hayas inventado tú mismo. Si tu acertijo ha sido escrito en cualquier lugar, desde las páginas de El Hobbit hasta algún tomo perdido de magia antigua, él ya sabrá la respuesta. Dicho esto, todavía tiene que ser un acertijo legítimo con una respuesta que tenga sentido lógico desde algún ángulo. No puedes simplemente preguntarle algo como: "¿Qué es verde, tiene 10 patas y salta?" y luego afirmar, por alguna razón inexplicable, que la respuesta era "malvaviscos". Tampoco puedes hacerle una pregunta directa como: "¿Qué tengo en el bolsillo?"; además, probablemente él ya lo sepa de todos modos. No hay reglas fijas para determinar si un acertijo tiene sentido o no, pero eres un ser humano razonable, tus ancestros comieron del Árbol del Conocimiento; por el amor al cielo, usa el sentido común.

Cuarto: Si eliges aceptar un desafío, existe una pequeña posibilidad de que el Diablo te pida que hagas algo aparentemente fácil: entregar una carta, por ejemplo, o garabatear un número de 10 dígitos en un baño público. Aun así, si te pide algo como esto y tienes un mínimo de decencia común en ti, no aceptes. Lo más probable es que te esté usando para promover algún complot siniestro capaz de arruinar muchas vidas y dañar a mucha gente. Quién sabe, tal vez eres el tipo de persona a la que realmente no le importa arrojar a un número desconocido de perfectos extraños debajo del autobús con tal de averiguar lo que quieres saber, pero al menos sé consciente de que eso es lo que estás haciendo.

Quinto (y último, pero no menos importante): Sé muy consciente del tiempo. Podría ser útil practicar de antemano y tener una noción de cuánto dura una hora sin reloj. El Diablo probablemente pospondrá la discusión de las cosas que más ansías descubrir durante el mayor tiempo posible y, a medida que te acerques al límite de los 66 minutos, comenzará a esforzarse cada vez más por distraerte, cautivarte y, de cualquier otra forma, mantenerte jugando hasta que sea demasiado tarde. Te dará largas, te alimentará con pequeños destellos de falsa esperanza, manteniéndote pensando: "solo unos minutos más, ya casi llego". No caigas en la trampa. No pases del límite de tiempo, pase lo que pase.

Ahora, podrías estar pensando que el juego realmente no suena tan peligroso hasta aquí. Las amenazas de daño psicológico rara vez parecen tener el mismo peso que las amenazas de daño físico, a pesar de que sus costos a menudo son igual de grandes. Lamento pinchar tu burbuja, pero el juego está lejos de ser seguro.

Hay muchas maneras de joderte seriamente a ti mismo, tanto física como mentalmente, por no hablar de espiritualmente; y es con estas con las que voy a concluir, con la vana esperanza de que causen algún tipo de impresión.

Primero: Mientras estés hablando con el Diablo, no lo pierdas de vista. Mantén la mirada fija en el espejo, pase lo que pase. Él, sin duda, intentará varios trucos para hacer que apartes la mirada. Escucharás ruidos detrás de ti, sentirás ojos fijos en la nuca, verás fantasmas sombríos retorciéndose en las profundidades del espejo; un aliento frío soplará sobre ti desde atrás, con olor a cripta. Un profundo silencio se instalará, solo para ser interrumpido por un fuerte golpe directamente sobre tu cabeza, dándote el peor susto que jamás hayas vivido. Diablos, el Diablo puede incluso abandonar una parte de su propia fachada digna y dar un salto repentino de fingida sorpresa, gritando fuertemente y apuntando detrás de ti con una expresión de terror muy convincente en su rostro.

Sin importar con qué te ponga a prueba, no debes apartar la mirada de él. Si miras hacia otro lado, si lo pierdes de vista por completo, aunque sea por un segundo, volverás a mirar al espejo para descubrir que se ha ido. Bueno, no se ha ido... habrá salido del espejo y estará en la habitación contigo. Exactamente cuántas partes de tu cuerpo encontrará la policía a la mañana siguiente, y en qué estado se encuentren, dependerá enteramente del tipo de humor en el que él se encuentre. Lo mismo ocurre si rompes cualquiera de las protecciones que colocaste al comenzar el ritual: interrumpir el círculo de sal, dejar que la cuerda roja se desenrede, tirar una vela o dejar que una se apague. Cualquiera de estas cosas lo liberará del espejo, y dado que ustedes son un grupo de creativos adictos al terror, estoy seguro de que pueden llenar los espacios en blanco.

Cambiando de tema, puedes llegar a un punto en el juego, probablemente después de una larga serie de enloquecedoras preguntas imposibles, donde el Diablo te haga una pregunta engañosamente simple: "¿Cuál es tu nombre completo?". No debes dárselo. Los nombres pueden ser cosas de gran poder. Aunque el Diablo, por supuesto, ya sabrá tu nombre, decírselo tú mismo es similar a invitar a un vampiro a entrar a tu casa. Tu nombre es profundamente sinónimo de tu propio ser interior; por lo tanto, darle tu nombre completo es un símbolo poderoso de entregarle tu ser. Si eres lo suficientemente tonto como para cometer este error, todas tus protecciones habrán sido en vano y él se apoderará de tu involuntaria oferta con maliciosa alegría, robando tu alma y arrastrándola con él de regreso al infierno. Al menos, al menos de esta manera la policía encontrará un cuerpo completo e identificable. De hecho, tu caparazón vacío estará totalmente intacto, pareciendo haber caído muerto de puro terror.

Por último, pero ciertamente no menos importante, está el asunto de lo que sucede si pasas del límite de tiempo. Esta es, posiblemente, la peor cosa que podrías hacer. Al principio no lo pensarás. El Diablo no te dará ninguna indicación de que, de hecho, has excedido el límite de tiempo. Concluirás el ritual como si nada hubiera salido mal. Tal vez, mientras la imagen del Diablo en el espejo tiembla y desaparece, verás una sonrisa triunfante particularmente desagradable brillar en su rostro, pero esto se descartará fácilmente como parte de tu imaginación. Encenderás las luces de nuevo, recogerás tus pertenencias y te dispondrás a salir de la habitación. Pero cuando abras la puerta, no verás nada. Así es, nada. Solo un vacío blanco y plano que se extiende indefinidamente en todas direcciones. Solo existirá la habitación que se reflejaba en el espejo.

De paso, si te das la vuelta para mirar de nuevo hacia el espejo, podrás vislumbrar tu propio reflejo; tal vez incluso se gire y te favorezca con una sonrisa y un saludo descarado antes de salir por la puerta hacia el pasillo de una iglesia perfectamente normal. Como ya habrás deducido, tú mismo ya no estás en la iglesia. Tu alma está ahora atrapada en el espejo, y el Diablo se ha tomado la libertad de poseer tu cuerpo, ya que tú ya no lo estás usando. Golpea el cristal y grita todo lo que quieras, nunca saldrás por tu cuenta, y ningún exorcista podrá ayudarte.

Pero no te preocupes, no es como si estuvieras en el infierno, ¿verdad? Al menos no necesariamente. Lo que tienes que entender es que un alma humana, despojada de su carne, es una cosa profundamente volátil y vulnerable, especialmente cuando está atrapada en las tierras de los vivos. Ahora eres una entidad de propiedades puramente mentales y, como tal, las barreras entre lo que es real para ti y lo que es imaginario se han disuelto por completo. A medida que llenes esa habitación reflejada con tu ira, tu dolor y tu miedo por estar atrapado, esas emociones comenzarán a unirse, tomando forma gracias a tu mente. Si no eres particularmente imaginativo, estas criaturas puede que no sean tan terribles ni capaces de infligir demasiado horror y pain; con el tiempo, incluso podrías enseñarte a ti mismo a deshacerte de ellas. Sin embargo, si la tuya es una mente perseguida por monstruos, una mente que es vibrantemente creativa e imaginativa, y más retorcida de lo normal... bueno, no hay forma de saber qué tipo de horrores podrían salir garras por delante de ese torbellino, saboreando la dulce liberación de los confines de tu subconsciente, hambrientos de tu terror y sufrimiento. Se negarán a ser desterrados, arrastrándote a patadas y gritos a un bucle interminable de retroalimentación positiva de dolor y horror. Sobra decir que, si eres un visitante habitual de sitios web como este, probablemente estés bastante jodido.

Solo hay una manera de encontrar la liberación del espejo en el mundo que has creado allí dentro. Dicen que si llamas al Diablo una vez más y le pides que te libere del espejo, él estará dispuesto a sacarte... por la tarifa habitual, por supuesto. Quién sabe, tal vez tu imaginación sea tan retorcida y poderosa como para crear un infierno personal que te deje suplicando por el verdadero. Esos talentos podrían ser bien utilizados; después de todo, hay más de 7,000 millones de personas en el mundo, e incluso el mismísimo Diablo no puede meterse con todas sus mentes a la vez. La ayuda talentosa siempre es bienvenida.

Por supuesto, el corolario de que estés atrapado dentro del espejo es que el Diablo ahora puede hacer lo que quiera con tu cuerpo hasta el amanecer. Alrededor de esa hora, tu cuerpo afortunadamente caerá muerto por el esfuerzo de la posesión. La autopsia identificará adecuadamente la causa como algún tipo de evento coronario. Pero no te alivies demasiado: él es perfectamente capaz de provocar un montón de problemas en esas pocas horas. Por ejemplo, puede decidir hacer algo grande y dramático, como comprar un gran cuchillo de carnicero e irse en una ola de asesinatos, comenzando con los nombres de tu libreta de direcciones y avanzando hacia perfectos extraños si tiene tiempo. O tal vez se enfoque solo en una persona, alguien que confíe en ti por completo, usando tu identidad para dejarlo o dejarla a solas y vulnerable, y luego... bueno, no hay necesidad de describirlo aquí, una vez más estoy seguro de que pueden pensar en algunas cosas. ¿Empiezan a ver por qué llamo a esto el peor resultado?

Aunque, por supuesto, siempre existe la posibilidad de que no ponga un dedo encima de ninguno de tus seres queridos, decidiendo en su lugar hacer algo un poco más sutil, más insidioso... como dejar unos cuantos paquetes anodinos y sin marcar en ciertos portales en la parte peligrosa de la ciudad; o localizar un texto antiguo y polvoriento en el almacén de tu biblioteca local y archivarlo erróneamente sin intención en la sección de literatura juvenil; o susurrar siete palabras muy selectas al oído de la joven pelirroja de aspecto distraído que espera el tren del metro de las 3:00 a. m.

O tal vez decida que en esta era de superstición en decadencia, no hay suficientes personas interesándose en sus juegos, y el conocimiento de los mismos corre el riesgo de perderse. Tal vez decida que necesita difundir un poco más la palabra, hacer un poco de contactos, atraer a algunos nuevos incautos... desafiantes. Tal vez eche un vistazo rápido al historial de tu navegador, vea dónde pasan el rato estos días las mentes curiosas e influenciables. Tal vez escriba un tutorial rápido en lenguaje moderno, en lugar de algún indescifrable y obsoleto texto demoníaco, y lo publique en internet para ver cuántos muerden el anzuelo.

O tal vez... realmente no debería haber revelado eso. Realmente no debería haber ido por ahí. Pero si has llegado hasta aquí sin asustarte, un pequeño giro al final no te va a desanimar, ¿verdad? Estoy seguro de que hay muchos exploradores intrépidos entre ustedes con preguntas ardientes que les gustaría ver respondidas, y todos son un grupo muy inteligente. Conocen las trampas, conocen las convenciones, viven y respiran este tipo de cosas, ¿no es así? No hay forma de que caigan en ninguna de las trampas obvias, ¿verdad? Después de todo, no eres un Juan o una Juana cualquiera de la calle. Tú traerías un nivel completamente nuevo de competencia. Lo harías. . .